Juan José Isac

“Las leyes de Murphy no fueron enunciadas por Murphy, sino por otro que se llamaba igual”. Con esta insólita premisa, Isac emprende un apasionante viaje iniciático que le llevará a recorrer parajes i

Juan José Isac, Doctor Infierno, como gusta de hacerse llamar entre sus allegados, acredita una larga y acrisolada experiencia en el mundo de la neurociencia y la psiquiatría, no siempre como enfermo. Su tesina sobre La oreja, un rico aporte proteinico neuronal, fue calurosamente elogiada y supervisada personalmente por el Doctor H. Lecter, con quien le une una estrecha relacion. Tan estrecha que uno de sus mismos pabellones auditivos fue deglutido en cierta ocasion por el doctor durante una cena de trabajo, si bien Lecter siempre sostuvo que aquello obedecia a un prurito estrictamente academico. De este modo, la ausencia de referencias auditivas impulso a Isac a iniciar un ambicioso ciclo de conferencias por todo el mundo sobre la realidad de la ciencia cognitiva, sin que alcancemos a saber que tiene que ver una cosa con otra. Durante ellas fue expuesta su conocida teoria del huevo duro en la que afirma que el origen de todas las dolencias psiquicas se halla en una incorrecta dosificacion de la ingesta de huevos duros, sin que Isac nunca haya querido revelar en que consiste esa teoria y cual seria la dosificacion idonea. Tales conferencias llegaron a hacerse muy populares, especialmente las correspondientes al ciclo estructuracion cognitiva y relajacion que acababan indefectiblemente con Isac liado a bofetadas con algun sector del publico. Encarcelado finalmente, no por su intrusismo profesional ni por su prolongado desprecio al codigo deontologico, sino por haber golpeado a una vecina con un chicharro de tres kilos, establecio desde su reclusion una profunda relacion epistolar con los mas afamados psicoterapeutas de la epoca, uno de los cuales incluso llego a responderle, para que cesara de molestarle. No obstante mantiene la fidelidad de un reducido pero entusiasta grupo de proselitos, reclutados de entre ese cuatro por ciento de la poblacion que piensa que Elvis vive, a los que, cuando no se rie de ellos, adoctrina sobre neurociencia y supervisa sus progresos en su reestructuracion cognitiva interior, amen de pedirles tabaco.

¿Hay forma de librarse de Julia Roberts cuando se pone besucona? ¿Puede Harry Potter regentar con acierto una taberna en donde solo se despachan botellines? ¿Qué hacen dos ancianitas en un ascensor guitarra en mano a las tantas de la noche? ¿Es facil ganarle a Cervantes en un concurso de escritura rapida? ¿Cual es el mejor sistema para veranear en agosto sin gastarse un euro? ¿Resulta inapropiado escalabrar a un politico con una replica en escayola de la Monumental" de las Ventas?. Estas y otras pertinentes cuestiones igualmente prescindibles tienen en este libro cumplida satisfaccion gracias a la contumacia de Isac, que sin pedirselo nos ofrece un rico abanico de posibilidades -nadie ha dicho estupideces- para las que siempre encuentra el desenlace mas oportuno , la respuesta mas sutil, la solucion mas pintiparada, a juicio del publicista de nuestro mismo portal al que hemos abordado para ver el modo de intentar venderlo, y todo ello nos lo propone este tal Isac sin asomo alguno de rubor por el intento ni verguenza por la osadia. Que lejos aquellos dias en que este tipo se asomaba con timidez a la editorial y nos mostraba con humildad los arrugados folios que albergaban sus primeros manuscritos, en la seguridad de que serian rechazados, como efectivamente haciamos. Hoy en dia seguimos rechazandolos, incluso nos reimos mas, al verle entrar con la gabardina y el verdugo, en pleno verano, pero no dejamos de admirar el teson con que intenta una y otra vez engatusarnos con los temas mas dispares y los argumento mas insolitos. Ahora son relatos cortos de corte costumbrista, ayer una introspeccion exhaustiva sobre los entresijos del cerebro, mañana, quien sabe, igual aparece con un tratado sobre la estructura ultima de la materia y los primeros instantes del Big Bang. Nos da pena soplarle la cantidad inmensa que le pedimos por cada ejemplar, tan desmesurada que mas cuenta le traeria no publicarlos porque pierde dinero con cada uno...

¿Puede un restaurante ofrecer jamón, y melón, pero no melón con jamón? ¿Es más arriesgado perseguir al yeti que al abominable hombre de las nieves? ¿Por qué tienen los podólogos prohibido el acceso a todos los congresos, especialmente a los congresos de podologos? Todas estas son cuestiones que preocupan habitualmente y ocupan un lugar de honor entre las cosas que nos roban el sueño, haciendo que nos sintamos confusos y desvalidos frente al mundo moderno. Afortunadamente, hay alguien valiente que se ha atrevido a coger por los cuernos y ha buscado las respuestas. No son respuestas faciles. No son respuestas comodas. Muchas ni siquiera son respuestas, sino preguntas reformuladas al dorso de tickets de aparcamiento, pero al menos son cortas y susceptibles de despacharse pronto, que es lo mejor que se puede decir de algo que no sabes por donde va a venirte. Y si son cortas es porque vienen en formato sketch. Esto, signifique lo que signifique, es algo positivo que siempre hemos de agradecer.Asi pues, ¿que es un sketch? ¿Por que admite la academia palabras tan feas? Y sobre todo, ¿Por que pagar por un libro de sketches pudiendo verlos gratis en la tele? Dicho de otro modo, ¿no podia este señor escribir novela de epoca o libros de poesia, como todo el mundo? Pero una vez el libro en la calle y el talon en la guantera, no hay mas remedio que mirarlo por el lado positivo. Lo bueno de un sketch es que se acaba en seguida, con lo que siempre podemos volver a lo que estabamos sin grave merma de nuestro tiempo, en el caso de que el autor no haya sabido tocar nuestra fibra risueña, nuestra vena jocosa, nuestro animus iucundum -con perdon- con su pretendida escena comica. Nosotros nunca lo sabremos porque evitamos leer lo que publicamos para que no nos encabrone nuestro empleo, pero hemos visto un indice repleto de titulos de lo mas variado, lo que nos anima a pensar que, habiendo tantos, seran breves por fuerza, incluso que ha...

En junio de 1961, cuatro niñas del pequeño pueblo cántabro de Garabandal afirmaron que la Virgen se les había aparecido y que había hablado con ellas. Estas apariciones se prolongaron durante varios años, durante los cuales todos los vecinos del pueblo mas muchos sacerdotes, investigadores y curiosos de diversas partes del mundo pudieron ver , grabar y fotografiar y hasta tocar, pellizcar, auscultar o directamente incordiar a las niñas mientras estas caian en trance durante horas en posturas extrañas y, ajenas a cuanto sucedia a su alrededor, reian o rezaban y a veces lloraban mientras hablaban con la Virgen.

¿Hay forma de librarse de Julia Roberts cuando se pone besucona? ¿Puede Harry Potter regentar con acierto una taberna en donde solo se despachan botellines? ¿Qué hacen dos ancianitas en un ascensor guitarra en mano a las tantas de la noche? ¿Es facil ganarle a Cervantes en un concurso de escritura rapida? ¿Cual es el mejor sistema para veranear en agosto sin gastarse un euro? ¿Resulta inapropiado escalabrar a un politico con una replica en escayola de la Monumental de las Ventas? Estas y otras pertinentes cuestiones igualmente prescindibles tienen en este libro cumplida satisfaccion gracias a la contumacia de Isac, que sin pedirselo nos ofrece un rico abanico de posibilidades -nadie ha dicho estupideces- para las que siempre encuentra el desenlace mas oportuno , la respuesta mas sutil, la solucion mas pintiparada, a juicio del publicista de nuestro mismo portal al que hemos abordado para ver el modo de intentar venderlo, y todo ello nos lo propone este tal Isac sin asomo alguno de rubor por el intento ni verguenza por la osadia. Que lejos aquellos dias en que este tipo se asomaba con timidez a la editorial y nos mostraba con humildad los arrugados folios que albergaban sus primeros manuscritos, en la seguridad de que serian rechazados, como efectivamente haciamos.

Juan José Isac, Doctor Infierno, como gusta de hacerse llamar entre sus allegados, acredita una larga y acrisolada experiencia en el mundo de la neurociencia y la psiquiatría, no siempre como enfermo. Su tesina sobre "La oreja, un rico aporte proteínico neuronal", fue calurosamente elogiada y supervisada personalmente por el Doctor H. Lecter, con quien le une una estrecha relación. Tan estrecha que uno de sus mismos pabellones auditivos fue deglutido en cierta ocasión por el doctor durante una cena de trabajo, si bien Lecter siempre sostuvo que aquello obedecía a un prurito estrictamente académico. De este modo, la ausencia de referencias auditivas impulsó a Isac a iniciar un ambicioso ciclo de conferencias por todo el mundo sobre la realidad de la ciencia cognitiva, sin que alcancemos a saber qué tiene que ver una cosa con otra. Durante ellas fue expuesta su conocida "teoría del huevo duro" en la que afirma que el origen de todas las dolencias psíquicas se halla en una incorrecta dosificación de la ingesta de huevos duros, sin que Isac nunca haya querido revelar en qué consiste esa teoría y cuál sería la dosificación idónea. Tales conferencias llegaron a hacerse muy populares, especialmente las correspondientes al ciclo "estructuración cognitiva y relajación" que acababan indefectiblemente con Isac liado a bofetadas con algún sector del público. Encarcelado finalmente, no por su intrusismo profesional ni por su prolongado desprecio al código deontológico, sino por haber golpeado a una vecina con un chicharro de tres kilos, estableció desde su reclusión una profunda relación epistolar con los más afamados psicoterapeutas de la época, uno de los cuales incluso llegó a responderle, para que cesara de molestarle. No obstante mantiene la fidelidad de un reducido pero entusiasta grupo de prosélitos, reclutados de entre ese cuatro por ciento de la población que piensa que Elvis vive, a los que, cuando no se ríe de ellos, adoctrina sobre neurociencia y supervisa sus progresos en su reestructuració

En junio de 1961, cuatro niñas del pequeño pueblo cántabro de Garabandal afirmaron que la Virgen se les había aparecido y que había hablado con ellas. Estas apariciones se prolongaron durante varios años, durante los cuales todos los vecinos del pueblo más muchos sacerdotes, investigadores y curiosos de diversas partes del mundo pudieron ver , grabar y fotografiar y hasta tocar, pellizcar, auscultar o directamente incordiar a las niñas mientras éstas caían en trance durante horas en posturas extrañas y, ajenas a cuanto sucedía a su alrededor, reían o rezaban y a veces lloraban mientras hablaban con la Virgen.

A Lourdes, una chica impulsiva y algo alocada, se le aparece la Virgen durante una noche de borrachera con la misión de ayudarle a divulgar un trascendental mensaje. Pero Lourdes viene de una ruptura sentimental y todos sus afanes estan volcados en encont

Pablo y Belén, jóvenes y enamorados, celebran una cena en casa con los compañeros de trabajo de Pablo para intentar que Charo, la amiga borde y seca de Belén, consiga ligar con alguno de ellos. Pero

A Lourdes, una chica impulsiva y algo alocada, se le aparece la Virgen durante una noche de borrachera con la misión de ayudarle a divulgar un trascendental mensaje. Pero Lourdes viene de una ruptura sentimental y todos sus afanes estan volcados en encontrar un nuevo chico al que querer, por lo que la mision de la Virgen le viene ahora un poco mal y declina amablemente la oferta, proponiendo en su lugar una terna de amigas que pueden a su juicio divulgar el mensaje perfectamente. Lo malo es que Lourdes liga con un chico maravilloso pero sumamente religioso y piadoso que no acaba de decidirse por Lourdes, por lo que ella intenta ahora reengancharse en la mision para hacer meritos con el chico y que vea que ella tiene hilo directo con la Virgen. Lo malo es que Maria, la amiga de Lourdes a quien la Virgen ha acabado encomendando lo del mensaje por sugerencia de Lourdes, se ha empoderado y no esta por la labor de ceder la encomienda asi como asi...

¿Qué es el cerebro? ¿Para qué sirve? ¿Dónde podemos localizarlo, y reclamar, en su caso? ¿Por qué está tan arrugado? ¿Hay diferencias entre el cerebro de un hombre y el de una mujer, o entre el de un leon marino y el de un inspector de Hacienda, si a eso

¿Estamos solos en el UNIVERSO? ¿Hay algo después de la MUERTE? ¿Caga ENYA? Estos grandes interrogantes han acuciado a la humanidad desde el lejano día en que nos bajamos del árbol en busca de transcendencia y algo de fruta. Algunos estan camino de resolve

¿Es usted de los que se tragan los anuncios por no levantarse a por el mando? ¿Le gusta el tralarí pero se abstiene de sexo por la pereza que le entra de tanto como hay que menearse? ¿Quiere conocerlo todo sobre el universo pero le cansa ponerse con un libro despues de tantos años? No se preocupe. Usted es nuestro hombre. Este libro esta perfectamente concebido para personas asi, tan vagas, tan aqui me las den todas. En una sola tarde sabra usted tanto como el mas erudito astronomo, como el mas versado cientifico, y eso sin apenas tener que leer, y si me apura solo con pasar las paginas al tuntun y sin apenas fijarse en lo que dicen. Porque Isac sabe que hay personas como usted que necesitan saber las cosas sin poner nada de su parte, o bien personas atareadisimas y con la agenda a tope que no tienen un segundo que perder en tonterias como esta, de modo que ha obrado el milagro de hacer un resumen tan facil y tan comodo que usted porfiara con quien haga falta y dara las voces que tenga que dar asegurando que Urano tiene anillos o a que Pluton no es un planeta, y llevara toda la razon del mundo porque este es un libro documentadisimo a pesar de su reducido tamaño y tan completo como la mas cara de las enciclopedias, con lo que encima se ahorra una pasta y se hace una cultura sin levantarse de la cama y sin que se le cansen los brazos del peso.Hay quien le propondra otro libro mas gordo que el mismo autor ha lanzado inopinadamente para que se comprendan mejor las cosas que suceden en el devenir cosmologico. No haga caso. No lo compre. Ese libro no es para usted. Ese libro solo vale para gente culta y relamida que no sabe pasar las tardes de mejor manera o que se lo lleva a la playa porque se le hacen las vacaciones muy largas con el agua y la arena y la sombrilla y los cangrejos. Usted no es de esos. Usted necesita saberlo todo en un pispas pero sin gastar la menor energia y poniendo lo mas minimo de su parte. Enhorabuena. Para gente de su jaez y su cuajo se ha escrito expresamente El Universo en dos patadas.