LUCIANO LUTEREAU

Un manual claro y actual para entender el psicoanálisis en tiempos que exigen respuestas inmediatas.Desde los conceptos fundamentales hasta las diversas facetas de la figura del analista, Verónica Buchanan y Luciano Lutereau entregan un conciso, riguroso y a la vez amable manual para entender hoy la practica del psicoanalisis, en tiempos de ansiedad, aceleracion y obsesion por "sanar". En capitulos breves y concretos, abordan la practica psicoterapeutica a partir de situaciones conflictivas, y el modo en que se vuelven operativas en el interior de un tratamiento, cuando el analista esta interesado e implicado en las dificultades y demas resistencias que lo conmueven. Los obstaculos son parte de un analisis, al punto de que un tratamiento en el que no se corroboren estas fricciones seguramente no haya sido un proceso terapeutico real. Como dicen los autores jugando con el titulo del libro y su carga paradojal: "El psicoanalisis es imposible porque no hay un ideal ni un solo modo de practicar, sino una comunidad que, de generacion en generacion, transmite lo que pudo hacer con el metodo que Freud invento".

Esta obra no sólo nos presenta una excelente revisión de los principios del Barroco que importan al psicoanálisis, sino también una reconstrucción de los fundamentos de lo imaginario, el falo y el campo escópico, en la particular relación de estas nociones con la teoría del objeto a. De este modo, se retoman algunas obras de arte visual trabajadas por Lacan, encontrando en ellas la estructura formal que permite articular y problematizar la relación entre el falo y la imagen, entre el vacío y su representación, entre la escena y el objeto a como resto. En definitiva, Lutereau consigue demostrar que las obras visuales de las que Lacan se sirvió en su enseñanza ocupan un lugar argumental y no meramente persuasivo. La precisión y el uso de referencias poco habituales para los psicoanalistas, al mismo tiempo que la claridad de la exposición y el rigor lógico de su argumentación, hacen de este libro un texto imprescindible. Sin duda un escrito donde la intersección de campos de estudio apuesta al enriquecimiento de ambas disciplinas y, especialmente, a la experiencia del lector.

La mirada se impone con el requerimiento de una dimensión originaria de la corporalidad -aunque "más allá" del cuerpo-: la carne. De este modo, se trata de emprender una arqueología de la mirada, en busca del soporte intimo y extraño del mundo sensible y el sujeto. El hueco de lo visible, la reversibilidad en el circuito de la vision, la mirada de las cosas, ¿puede llamar la atencion que Merleau-Ponty formulara su ultimo proyecto bajo el titulo de un "psicoanalisis de la naturaleza"? Para ese entonces, Lacan decia que Merleau-Ponty avanzaba "forzando los limites de la fenomenologia"; afirmacion que constituye un decir afortunado, si se advierte que no otra cosa estaba haciendo Lacan al recurrir a una topologia equivalente en la formalizacion de la nocion de objeto a. El presente libro reune un conjunto de articulos de especialistas interesados en esclarecer un conjunto de matices especificos de la relacion entre Merleau-Ponty y el psicoanalisis (especialmente, el de J. Lacan), y propone una via regia para introducir al lector en un campo de estudios de notable actualidad y perfecta consolidacion: la aproximacion epistemologica entre filosofia fenomenologica y psicoanalisis.

"El día en que su madre le enseñó que ""después de diez padrenuestros, viene un avemaría"", el protagonista ve los términos de la ecuación con una transparencia perfecta, insospechada: ""Diez padres apenas equivalen a una madre"". ""Mucho tiempo despues adverti, ya en la escuela, que mi madre no sabia rezar"".Un padre que enseña a disparar un rifle. Una madre que esta enamorada de Charles Aznavour. Un niño que sospecha la impostura de la masculinidad en las destrezas postizas de su hermano mayor. Su infancia. Su crecimiento. Su madurez. El protagonista un enfermero, que se vacia y completa con decisiones que crecieron a la sombra, en otros tiempos, y que sacuden su presente."

En una época obsesionada con la juventud, los límites de la adolescencia comienzan a difuminarse, extendiéndose a edades que antes considerábamos como parte de la adultez o de la madurez.Esta indefinicion lleva a una perdida del rumbo. Si antes la adolescencia representaba un momento de descubrimiento y formacion, hoy la juventud parece detenida en inhibiciones y ambiguedades (respecto de la vocacion, la identidad sexual, etc.). La realidad del sufrimiento se desvanece y hasta el amor pierde su capacidad para conmover.Pero ¿que consecuencias acarrea esta prolongacion? ¿Como afecta a la responsabilidad, al trabajo y a las relaciones interpersonales? A partir de las consultas concretas de padres e hijos (jovenes y no tan jovenes), Luciano Lutereau analiza cada caso con el objetivo de restablecer los vinculos familiares y favorecer la comprension mutua. Los tiempos cambiaron, hoy hay adolescentes de mas de 20 y 30 años, ¿como acompañarlos?Escrito con una prosa perspicaz y sensible, Adolescencia sin fin nos invita a preguntarnos no solo sobre el crecimiento de los jovenes, sino tambien por el propio. Nos invita a comenzar, de una vez por todas, a vivir una vida plena y autentica.

Después de Más crianza, menos terapia, una obra esencial para pensar la infancia, Luciano Lutereau explica magistralmente por qué la adolescencia es el momento de mayor autenticidad en la vida del ser humano.Mas que extraviados o fantasiosos, los jovenes son quienes mejor entienden la realidad. Durante la adolescencia se logra el mayor equilibrio entre la realidad y la fantasia: mientras los niños adquieren gradualmente la nocion de realidad y los adultos priorizan la adaptacion a los deberes que esta les impone, los jovenes tienen la virtud de estar en el mundo pero sin llegar a confundirse con el. De ahi su potencial transformador, su fuerza para resistir ante lo establecido. Esos raros adolescentes nuevos se propone recuperar el valor que tiene la experiencia en la vida juvenil y destacar cuan importante es el acompañamiento de los adultos. De esta manera las perdidas y frustraciones no seran tan dolorosas y las veremos como pasos en el camino hacia un presente que se puede elegir. Y los errores podran ser elaborados y juzgados sin perder lo mejor que tiene una vida autentica: sentir que es propia.

La vida es eso que pasa mientras amamos, tememos y partimos. Las diferentes conjugaciones de estos verbos simples que aprendimos en la infancia son el reflejo de nuestros vínculos. ¿Por qué partir viene al final? ¿No ocurre, a veces, que es lo primero que se hace ante el amor, incluso antes de temer? Este nuevo ensayo de Luciano Lutereau retoma uno de sus temas predilectos las relaciones afectivas a partir de tres preguntas basicas: ¿como podemos acceder a un amor maduro? ¿De que modo podemos evitar que el miedo, la ansiedad y el temor al fracaso nos detengan? ¿Por que nos cuesta tanto aprender a separarnos mejor? A partir de las consultas de diferentes lectores, el autor recrea y analiza situaciones que son las de nuestra experiencia cotidiana. Con la huella de su estilo amable y cercano, Lutereau nos ofrece una comprension profunda de la realidad humana en un mundo que cada dia nos obliga a estar mas a la defensiva en el encuentro con los otros. En tiempos de soledad y desencuentro, esta guia es una apuesta por el enriquecimiento personal.

Este ensayo aborda la cuestión del padre desde el psicoanálisis, a partir de una lectura renovada de los cambios históricos, sociales y clínicos que afectan a la subjetividad contemporánea.El libro se organiza en dos secciones. La primera es un recorrido didactico por los principios fundamentales del psicoanalisis, con especial atencion a su vigencia y transformacion en el siglo XXI. La segunda indaga sobre la idea de la muerte del padre a partir de la fantasia parricida y en otras dos dimensiones mas: como simbolo de la caida del patriarcado y como indicio de la crisis actual de la funcion parental. Desde Freud hasta Kafka, pasando por Dostoievski, se examina como la desaparicion del padre transforma las formas de filiacion, la diferencia sexual entre hijos y la estructura misma del lazo social.Continuacion natural de otros dos libros publicados en esta misma editorial Matar la madre y Adolescencia sin fin, Padre muerto pone en cuestion las coordenadas desde las cuales nos pensamos como hijos, como padres y como sujetos de un orden que ya no nos orienta.

En el siglo XXI ya no es claro qué es una pareja. Vivimos en una sociedad postmatrimonial en la que las personas, aunque siguen casándose, ya no se piensan a partir de los roles estereotipados del marido y la esposa. No solo porque existen los contratos prenupciales o cada vez menos parejas deciden compartir bienes, sino tambien porque la experiencia actual del vinculo amoroso supone que cada uno no pierda su individualidad por el encuentro con el otro. A veces, se llama a esto "libertad". Entonces, ¿como se unen dos personas en la actualidad? A partir de la idea de que en una pareja siempre hay "al menos tres" (uno, el otro y el deseo), los diferentes capitulos de esta nueva obra de Luciano Lutereau consideran los clasicos sintomas del erotismo (celos, infidelidad, etc.) para llegar a la pareja misma como un vinculo sintomatico. Aportando ejemplos y casos, el agudo analisis de situaciones cotidianas y anecdotas de la practica en el consultorio, Lutereau constata que en la consulta terapeutica se paso de matrimonios que, despues de años, se preguntaban como seguir juntos a relaciones que no logran empezar, por mas tiempo que pase. A algunas de estas ultimas se las considera "toxicas". En un mundo en el que, a pesar de propugnar las relaciones abiertas o el poliamor, no dejamos de sufrir a causa de los vinculos amorosos, surge el interrogante de como vivir con otro, de que forma compartir la soledad, amar con pasion (pero sin intensidad posesiva) y, llegado el caso, aprender a separarse y hacer un duelo. Con lucidez y comprension, este nuevo ensayo de Luciano Lutereau autor de best sellers sobre crianza, adolescentes y masculinidad es un aporte relevante para entender los vinculos que habitamos y ayudamos a moldear todos los dias.

Desde hace algunos años se habla, en el contexto del psicoanálisis, de cierta "feminización del mundo". La expresión es curiosa: retoma, por un lado, la llamada "estetización de la vida cotidiana", de la que algunos filosofos han hablado desde los 80 hasta nuestros dias; pero tambien, por otro, agrega un matiz suplementario, referido a una cuestion de las posiciones sexuadas.En sentido amplio, la concepcion vulgar entiende esta expresion en funcion de una mayor disposicion de las mujeres para acceder a lugares anteriormente ocupados por varones. No obstante, no podria afirmarse con certeza que esto sea algo universal, como tampoco que este acceso sea un indice de feminidad. En varios casos, no demuestra mas que la aptitud masculina de algunas mujeres, su competencia para la destreza falica.Este libro avanza en sentido contrario. Antes que un ascenso de lo femenino a la esfera publica, determinados fenomenos sociales contemporaneos demuestran que los hombres (varones y mujeres) ya no tiene interes en continuar asociados a la potencia del falo. Esta podria ser una forma menos tonta de entender el desenlace del patriarcado. Ya no hay hombres en el sentido tradicional de la palabra.

La vida es eso que pasa mientras amamos, tememos y partimos. Las diferentes conjugaciones de estos verbos simples que aprendimos en la infancia son el reflejo de nuestros vínculos. ¿Por qué partir viene al final? ¿No ocurre, a veces, que es lo primero que se hace ante el amor, incluso antes de temer? Este nuevo ensayo de Luciano Lutereau retoma uno de sus temas predilectos las relaciones afectivas a partir de tres preguntas basicas: ¿como podemos acceder a un amor maduro? ¿De que modo podemos evitar que el miedo, la ansiedad y el temor al fracaso nos detengan? ¿Por que nos cuesta tanto aprender a separarnos mejor? A partir de las consultas de diferentes lectores, el autor recrea y analiza situaciones que son las de nuestra experiencia cotidiana. Con la huella de su estilo amable y cercano, Lutereau nos ofrece una comprension profunda de la realidad humana en un mundo que cada dia nos obliga a estar mas a la defensiva en el encuentro con los otros. En tiempos de soledad y desencuentro, esta guia es una apuesta por el enriquecimiento personal.

El día en que su madre le enseñó que "después de diez padrenuestros, viene un avemaría", el protagonista ve los términos de la ecuación con una transparencia perfecta, insospechada: "Diez padres apenas equivalen a una madre". "Mucho tiempo despues adverti, ya en la escuela, que mi madre no sabia rezar".Un padre que enseña a disparar un rifle. Una madre que esta enamorada de Charles Aznavour. Un niño que sospecha la impostura de la masculinidad en las destrezas postizas de su hermano mayor. Su infancia. Su crecimiento. Su madurez. El protagonista un enfermero, que se vacia y completa con decisiones que crecieron a la sombra, en otros tiempos, y que sacuden su presente. Los santos varones es, definitivamente, la recuperacion del tiempo, ese dia a dia que narra con voz inocente para preparar el golpe a los culpables.

Los ensayos de este libro recorren los espacios sin órbita de la contemporaneidad, abordan los problemas de la desinstitucionalización de las sociedades y, con ello, del arrojamiento del individuo hacia el riesgo y su produccion autobiografica. Habilitan ademas a reflexionar -otra vez- sobre el sujeto y sobre los dispositivos y procedimientos de subjetivacion. Organizan, en fin, los encuentros cuando el otro es Otro, procurando problematizar las formas de responsabilidad hacia el projimo, las derivas de la donacion y su incidencia en la socialidad y, sin mas, en el lazo social, las practicas sociales y sus dinamicas, la hospitalidad y la amistad. Todas estas puestas en situacion del pensamiento confluyen en expresar el devenir de la experiencia, es decir, la experiencia como multiplicidad y diferencia, conformar las formas paradojales de un orden, que solo se mantiene sobre el caos. Esa es la inmanencia que como metodo aqui se expone: la confluencia de las categorias, las derivas de conceptos que, si el mundo se transforma con inasimilable presteza, tambien deben deconstruirse y reinventar sus lugares de expresion. El lazo social, el don, la hospitalidad, el sujeto y la amistad se presentan en este libro como constelaciones, pues todas estas categorias fluctuan entre si y se refieren reciprocamente.

Luciano Lutereau i Trinitat Avaria obren un dialeg necessari, honest i profundament huma sobre lexperiencia de ser pares. Des de la seva practica com a psicoanalistes i psicolegs, comparteixen les inquietuds de les mares i pares que busquen orientacio per acompanyar els fills en un mon ple dexigencies, dubtes i expectatives. Com escoltar de veritat els infants? Com criar sense culpa, sense repetir patrons del passat, sense perdres en lautoexigencia? Aquest llibre ofereix respostes lucides i sensibles. No promet formules magiques, pero si una mirada empatica i afectuosa que convida a repensar la criança des dun lloc mes conscient, mes present i mes amoros. Al llarg de les seves pagines, aprendras a: - Comprendre el llenguatge emocional dels infants. - Acompanyar el seu desenvolupament sense obsessionar-te amb fer-ho perfecte. - Gestionar situacions habituals, com el control desfinters, els temuts terribles dos anys o lus de pantalles. - Abordar temes complexos com el complex dÈdip, la lactancia, la por a la mort o el TDAH. - Entendre el rol canviant dels avis i limpacte dels nous models familiars. - Reconeixer que criar tambe implica criar-se un mateix com a mare o pare.

Luciano Lutereau y Trinidad Avaria abren un diálogo necesario, honesto y profundamente humano sobre la experiencia de ser padres. Desde sus consultorios como psicoanalistas y psicólogos, recogen las inquietudes cotidianas de madres y padres que buscan orientacion para acompañar a sus hijos en un mundo lleno de exigencias, dudas y expectativas.Como escuchar verdaderamente a los niños? Como criar sin culpa, sin repetir patrones heredados, sin perderse en la autoexigencia? Este libro ofrece respuestas lucidas y sensibles, sin recetas magicas, pero con una mirada comprensiva y afectuosa que invita a repensar la crianza desde un lugar mas consciente, mas presente y mas amoroso. A lo largo de sus paginas, aprendera a: - Comprender el lenguaje emocional de los niños. - Acompañar el desarrollo sin obsesionarse con la perfeccion. - Manejar situaciones comunes, como el control de esfinteres, los terribles dos años o el uso de pantallas. - Abordar con claridad temas como el Edipo, la lactancia, el miedo a la muerte o el TDAH. - Entender el rol cambiante de los abuelos y el impacto de los nuevos modelos familiares. - Reconocer que criar tambien implica criarse a uno mismo como madre o padre.

Matar al macho es un libro necesario, de intervenciones sobre un campo problemático, a través de tres ejes fundamentales: la deconstrucción, el feminismo y las nuevas misoginias. Algunos de los autores lo hacen a partir de las alarmantes cifras de femicidio, otros desde espacios particulares y tan locales como lo es el tango, tambien esta quien se atreve a pensarlo desde y hacia la esfera politica o de puertas adentro en la crianza, en la vida familiar, en la calle, en la escuela. En cualquier caso, lo que prima es el afan de polemizar sin bajar linea. ¿Que pasa con los varones a partir del auge de los movimientos que lideran hoy las mujeres (#Niunamenos, #MeToo, entre otros)? ¿Se trata de que ellos asuman una causa que los objeta, que se identifiquen con la victima? Por otro lado, ¿que subyace en los escraches por abuso? ¿El hombre esta asediado? ¿Decir que esta solo, es lo mismo que pensar que esta a solas? ¿Ser un hombre feminista, es lo mismo que ser un varon deconstruido? ¿Cuales son las emboscadas de las misoginias contemporaneas? ¿Que injerencia tienen las mujeres en la deconstruccion del macho? ¿Cuan responsable es acaso, la logica individualista y capitalista del mundo que nos toca vivir? ¿Como interactua la reduccion de maternidad a un deseo privado, con la destitucion del patriarcado? No existe un protocolo que nos asegure como hay que ser varon y como este debe desactivarse para volver a construirse. Porque si de revoluciones hablamos, Voltaire ya lo dijo hace tiempo: "La duda no es un estado agradable, pero la certeza es un estado ridiculo". Los textos de esta compilacion apuntan a la idea de matar no al varon, sino al macho que nos habita, indistintamente del genero y del cuerpo que portamos. Si, matar una manera de pensar, gestar, criar, educar y vivir, que instauro el patriarcado y que hoy podemos elegir desterrar.

¿Por qué vivimos juntos en tiempos de extremo individualismo?Lo vemos en TV y en los diarios, llega varias veces por día a nuestros teléfonos, aparece como preocupación en cualquier conversación: el mundo hierve y hay crisis alli donde posemos la mirada. Este libro habla de eso, si, pero no en terminos geopoliticos, sino de una manera intima, buscando el recodo en el que una reconfiguracion institucional o una grieta ideologica impactan en los lazos sociales, en el amor y en los vinculos, en esa manera unica que tenemos de estar juntos aun en tiempos de extremo individualismo. Auscultando ese presente desde la mejor tradicion del psicoanalisis (Lutereau) y la sociologia (Dipaola), Contactos fragiles se hace una pregunta especialmente valiosa para este momento: ¿por que vivimos juntos? ¿Por que "soltar" como verbo suena bien pero como modo de vida resulta insostenible? No soltamos, abrazamos, y lo hacemos contra todo pronostico. Porque, como dicen los autores, "vivir juntos es la experiencia afirmativa de un milagro".

Con esta frase, Luciano Lutereau y Trinidad Avaria abren un diálogo necesario, honesto y profundamente humano sobre la experiencia de ser padres. Desde sus consultorios como psicoanalistas y psicólogos, recogen las inquietudes cotidianas de madres y padres que buscan orientacion para acompañar a sus hijos en un mundo lleno de exigencias, dudas y expectativas.¿Como escuchar verdaderamente a los niños? ¿Como criar sin culpa, sin repetir patrones heredados, sin perderse en la autoexigencia? Este libro ofrece respuestas lucidas y sensibles, sin recetas magicas, pero con una mirada comprensiva y afectuosa que invita a repensar la crianza desde un lugar mas consciente, mas presente y mas amoroso.A lo largo de sus paginas, aprendera a:Comprender el lenguaje emocional de los niños.Acompañar el desarrollo sin obsesionarse con la perfeccion.Manejar situaciones comunes, como el control de esfinteres, los terribles dos años o el uso de pantallas.Abordar con claridad temas como el Edipo, la lactancia, el miedo a la muerte o el TDAH.Entender el rol cambiante de los abuelos y el impacto de los nuevos modelos familiares.Reconocer que criar tambien implica criarse a uno mismo como madre o padre.Sin duda, esta es una guia imprescindible para quienes buscan criar con mas confianza, mas calma y mas sentido.

«Probablement no hi ha res més difícil en aquest món que criar un infant».Amb aquesta frase, Luciano Lutereau i Trinitat Avaria obren un diàleg necessari, honest i profundament humà sobre lexperiènci