LUCIANO LUTEREAU

Esta obra no sólo nos presenta una excelente revisión de los principios del Barroco que importan al psicoanálisis, sino también una reconstrucción de los fundamentos de lo imaginario, el falo y el campo escópico, en la particular relación de estas nociones con la teoría del objeto a. De este modo, se retoman algunas obras de arte visual trabajadas por Lacan, encontrando en ellas la estructura formal que permite articular y problematizar la relación entre el falo y la imagen, entre el vacío y su representación, entre la escena y el objeto a como resto. En definitiva, Lutereau consigue demostrar que las obras visuales de las que Lacan se sirvió en su enseñanza ocupan un lugar argumental y no meramente persuasivo. La precisión y el uso de referencias poco habituales para los psicoanalistas, al mismo tiempo que la claridad de la exposición y el rigor lógico de su argumentación, hacen de este libro un texto imprescindible. Sin duda un escrito donde la intersección de campos de estudio apuesta al enriquecimiento de ambas disciplinas y, especialmente, a la experiencia del lector.

"El día en que su madre le enseñó que ""después de diez padrenuestros, viene un avemaría"", el protagonista ve los términos de la ecuación con una transparencia perfecta, insospechada: ""Diez padres apenas equivalen a una madre"". ""Mucho tiempo después advertí, ya en la escuela, que mi madre no sabía rezar"".Un padre que enseña a disparar un rifle. Una madre que está enamorada de Charles Aznavour. Un niño que sospecha la impostura de la masculinidad en las destrezas postizas de su hermano mayor. Su infancia. Su crecimiento. Su madurez. El protagonista un enfermero, que se vacía y completa con decisiones que crecieron a la sombra, en otros tiempos, y que sacuden su presente."

En el siglo XXI ya no es claro qué es una pareja. Vivimos en una sociedad postmatrimonial en la que las personas, aunque siguen casándose, ya no se piensan a partir de los roles estereotipados del marido y la esposa. No solo porque existen los contratos prenupciales o cada vez menos parejas deciden compartir bienes, sino tambien porque la experiencia actual del vinculo amoroso supone que cada uno no pierda su individualidad por el encuentro con el otro. A veces, se llama a esto "libertad". Entonces, ¿como se unen dos personas en la actualidad? A partir de la idea de que en una pareja siempre hay "al menos tres" (uno, el otro y el deseo), los diferentes capitulos de esta nueva obra de Luciano Lutereau consideran los clasicos sintomas del erotismo (celos, infidelidad, etc.) para llegar a la pareja misma como un vinculo sintomatico. Aportando ejemplos y casos, el agudo analisis de situaciones cotidianas y anecdotas de la practica en el consultorio, Lutereau constata que en la consulta terapeutica se paso de matrimonios que, despues de años, se preguntaban como seguir juntos a relaciones que no logran empezar, por mas tiempo que pase. A algunas de estas ultimas se las considera "toxicas". En un mundo en el que, a pesar de propugnar las relaciones abiertas o el poliamor, no dejamos de sufrir a causa de los vinculos amorosos, surge el interrogante de como vivir con otro, de que forma compartir la soledad, amar con pasion (pero sin intensidad posesiva) y, llegado el caso, aprender a separarse y hacer un duelo. Con lucidez y comprension, este nuevo ensayo de Luciano Lutereau autor de best sellers sobre crianza, adolescentes y masculinidad es un aporte relevante para entender los vinculos que habitamos y ayudamos a moldear todos los dias.

La vida es eso que pasa mientras amamos, tememos y partimos. Las diferentes conjugaciones de estos verbos simples que aprendimos en la infancia son el reflejo de nuestros vínculos. ¿Por qué partir viene al final? ¿No ocurre, a veces, que es lo primero que se hace ante el amor, incluso antes de temer? Este nuevo ensayo de Luciano Lutereau retoma uno de sus temas predilectos las relaciones afectivas a partir de tres preguntas basicas: ¿como podemos acceder a un amor maduro? ¿De que modo podemos evitar que el miedo, la ansiedad y el temor al fracaso nos detengan? ¿Por que nos cuesta tanto aprender a separarnos mejor? A partir de las consultas de diferentes lectores, el autor recrea y analiza situaciones que son las de nuestra experiencia cotidiana. Con la huella de su estilo amable y cercano, Lutereau nos ofrece una comprension profunda de la realidad humana en un mundo que cada dia nos obliga a estar mas a la defensiva en el encuentro con los otros. En tiempos de soledad y desencuentro, esta guia es una apuesta por el enriquecimiento personal.

¿Por qué los varones ya no buscan una esposa y prefieren asumir una actitud de seducción crónica? ¿Por qué las mujeres, que quizá ya no esperan a un príncipe azul, son nombradas como "intensas"? En un sensible e inteligente recorrido sobre las formas del amor en este siglo XXI, el psicoanalista Luciano Lutereau se propone responder estas preguntas. El fin de la masculinidad atraviesa los temas apremiantes de la vida adulta: la pareja, la familia y el erotismo. Las categorias para entender las relaciones afectivas entre varones y mujeres hoy se estan revisando permanentemente, para plantearnos el desafio de elegir un deseo que no excluya la libertad y la realizacion personal. Para vincularnos mas alla de las formas rigidas de otro tiempo (en torno al matrimonio obligatorio) y repensar conceptos como solteria, fidelidad y compromiso, sin que impidan la entrega al otro. Tercer titulo de una saga dedicada al mundo contemporaneo que incluye Mas crianza, menos terapia y Esos raros adolescentes nuevos como antecedentes, en este nuevo ensayo Lutereau expone una vez mas su perspectiva profesional y academica, basada en una reconocida trayectoria, pero mucho mas su mirada humana y lucida que lo ha convertido en un autor indispensable.

Desde hace algunos años se habla, en el contexto del psicoanálisis, de cierta "feminización del mundo". La expresión es curiosa: retoma, por un lado, la llamada "estetización de la vida cotidiana", de la que algunos filosofos han hablado desde los 80 hasta nuestros dias; pero tambien, por otro, agrega un matiz suplementario, referido a una cuestion de las posiciones sexuadas.En sentido amplio, la concepcion vulgar entiende esta expresion en funcion de una mayor disposicion de las mujeres para acceder a lugares anteriormente ocupados por varones. No obstante, no podria afirmarse con certeza que esto sea algo universal, como tampoco que este acceso sea un indice de feminidad. En varios casos, no demuestra mas que la aptitud masculina de algunas mujeres, su competencia para la destreza falica.Este libro avanza en sentido contrario. Antes que un ascenso de lo femenino a la esfera publica, determinados fenomenos sociales contemporaneos demuestran que los hombres (varones y mujeres) ya no tiene interes en continuar asociados a la potencia del falo. Esta podria ser una forma menos tonta de entender el desenlace del patriarcado. Ya no hay hombres en el sentido tradicional de la palabra.

Después de Más crianza, menos terapia, una obra esencial para pensar la infancia, Luciano Lutereau explica magistralmente por qué la adolescencia es el momento de mayor autenticidad en la vida del ser humano.Mas que extraviados o fantasiosos, los jovenes son quienes mejor entienden la realidad. Durante la adolescencia se logra el mayor equilibrio entre la realidad y la fantasia: mientras los niños adquieren gradualmente la nocion de realidad y los adultos priorizan la adaptacion a los deberes que esta les impone, los jovenes tienen la virtud de estar en el mundo pero sin llegar a confundirse con el. De ahi su potencial transformador, su fuerza para resistir ante lo establecido.Esos raros adolescentes nuevos se propone recuperar el valor que tiene la experiencia en la vida juvenil y destacar cuan importante es el acompañamiento de los adultos. De esta manera las perdidas y frustraciones no seran tan dolorosas y las veremos como pasos en el camino hacia un presente que se puede elegir. Y los errores podran ser elaborados y juzgados sin perder lo mejor que tiene una vida autentica: sentir que es propia.

El psicoanálisis es, ante todo, una herramienta de lectura que sirve para leer y descubrir en lo manifiesto la presencia latente de fantasías y deseos. Por esto, la literatura es su aliada fundamental.¿Como muere una madre? ¿Como se las arregla una hija para desovillar el que puede ser el vinculo mas importante de su vida? ¿Como pensar una relacion entre hermanas que no sea equivalente a la fratria viril? Con el recurso de la ficcion, Luciano Lutereau intenta responder estas preguntas avanzando en una de las zonas mas oscuras del pensamiento freudiano: el Edipo femenino, disimetrico respecto del varon.En la primera parte, a traves de las novelas de cuatro escritoras contemporaneas (Silvia Arazi, Marina Mariasch, Marie Aubert y Maria Negroni), se reconstruye uno de los problemas centrales de la relacion madre-hija. Ahi donde Freud planteaba demasiado rapidamente un pasaje de la madre hacia el padre, a partir de una experiencia de decepcion, Luciano Lutereau sostiene que esta decepcion es en si misma un pasaje y podria tener muy diversos derroteros. Dado que no hay equivalente, para las hijas, de la fantasia parricida, ellas necesitan dejar a la madre, como modo de circunscribir lo imposible de una separacion sencilla. En la segunda parte, cuatro ensayos elaborados a partir de lecturas literarias (Gerard Haddad, Guadalupe Nettel, Renata Salecl, Siri Hustvedt) expanden los conceptos anteriores y sugieren varias hipotesis para pensar el mundo contemporaneo.

En la actualidad, quienes atravesamos la paternidad padecemos el ideal de ser "buenos padres" de manera aplastante. Queremos que nuestros hijos sean felices todo el tiempo, que no sufran, que no se angustien, que no vivan ningun conflicto. Pero es gracias a esa posibilidad, a esos momentos de crisis, que los vinculos y las personas crecen. En Mas crianza, menos terapia, el psicoanalista Luciano Lutereau propone sumar el analisis personal a lo terapeutico, lo vivencial, e incorporar la angustia de la paternidad como algo intrinseco a ese rol. En este libro, el lector no encontrara recetas sino mas bien consejos, descripciones de situaciones concretas y comunes, reflexiones y perspectivas para transitar esos momentos naturales de cualquier crianza: el destete, el "no me come", los porque, los caprichos, los berrinches, la dificultad para dormir, los miedos, el control de esfinteres Los padres no venimos con un manual bajo el brazo y esta propuesta tampoco pretende ser esa guia. Mas bien se presenta como una posibilidad de afrontar conflictos que en realidad son propios de la crianza, de la angustia que implica crecer y ser padres.