Tommy Jaud

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Eine gutgelaunte, bodenlose Frechheit der Nr.1-SPIEGEL-Bestseller vom Comedy-Experten Tommy Jaud.Wir alle wissen: Mangelnde Faulheit kann zu Burnout fuhren. Dennoch leiden immer mehr Menschen unter malosem Mussen. Aber mussen wir wirklich abnehmen, aufraumen und uns okologisch korrekt verhalten? Vorwartskommen im Job, zu allem eine Meinung haben und rausgehen, wenn die Sonne scheint? Nein!, sagt US-Bestseller-Autor Sean Brummel alias Tommy Jaud (Vollidiot, Hummeldumm), einen Schei mussen wir! Die Leute sterben nicht, weil sie zu wenig Licht bekommen. Sie sterben, weil sie zu wenig Spa haben.Fasziniert von amerikanischen Ratgeber-Buchern und zugleich schwer irritiert vom wachsenden Trend des malosen Mussens, hat sich Comedy-Autor Tommy Jaud entschieden, selbst einen solchen Ratgeber zu schreiben. Da Jaud kein Amerikaner ist, hat er einfach einen erfunden: Sean Brummel. Dessen fiktiver Bestseller Do Whatever the Fuck You Want ist jetzt auf Deutsch erschienen: Einen Schei muss ich. Das Manifest gegen das schlechte Gewissen.Einen Schei muss ich ist kein Pladoyer fur wurstigen Egoismus, sondern ein irrwitziger

Simon Peters, treintañero vacilón que vive en Colonia, refunfuña, se enerva, se estresa. Hace dos años que está en el paro, aunque todas las mañanas acude a su “despacho”, un locutorio regentado por

Seine Eltern wollen endlich mal Enkel. Seine Kumpels wollen, dass er sich endlich ein Eigenheim zulegt und sein Chef besteht darauf, dass das Apostroph im Firmenslogan da bleibt, wo es seit 37 Jahren steht. Als dann auch noch auf einer Hochzeitsfeier seine Freundin Kinderwünsche äußert, weiß der Brauerei-PR-Manager Peter Pitschi Greulich (37), was er will: Raus aus der Provinz, raus aus seinem kleinbürgerlichen Leben. So schnell und so weit weg wie möglich ...Nach dem Riesenerfolg mit Vollidiot. Der Roman schlägt Tommy Jaud endlich wieder zu

Vom Vollidioten zum Millionär - und zurück ... Spätestens seit es bei meinem griechischen Finanzberater keine leckeren Kekse mehr gab zu den Besprechungen, hätte ich etwas ahnen müssen. Den letzten Keks gab es, als ich einen rumänischen Waldfonds erwarb und gehebelte Discountzertifikate auf Magerschwein - das ist so eine Art verschärfte Wette darauf, dass der Preis für Magerschwein stabil bleibt, und das ist gar nichts Besonderes, weil das gibt es auch für Rinder und Baumwolle und fettes Schwein. Immer wieder scherzten Kosmás Nikifóros Sarantakos und ich über all die Teilzeit-Apokalyptiker, die sich aus Angst vor der Eurokrise zitternd Goldmünzen unter die Salamischeiben ihrer Tiefkühlpizzas steckten. Und dann kam der Tag, an dem mir Sarantakos in nahezu arglistiger Beiläufigkeit offenbarte, dass mein Plan nicht wirklich aufgegangen sei. »Warum denn plötzlich mein Plan

"Ein Drittel der Menschheit ist bekloppt. Manchmal ist es auch die Hälfte, das hängt vom Wetter ab. Unsinn? Vielleicht erklärt mir dann ja mal jemand, warum fast alle Fußgänger bei den ersten Regentropfen sofort ein unfassbar blödes Gesicht machen und die Schultern hochziehen. Glauben sie im Ernst, sie würden durch eine dämliche Grimasse auch nur einen einzigen Tropfen weniger Regen abkriegen? Das ist eine rhetorische Frage mit einer sehr, sehr traurigen Antwort: Sie glauben es." Simon nörgelt, Simon nervt - aber Simon verbessert die Welt. Glaubt er. Außerdem braucht der inzwischen arbeitslose Vollidiot mal eben 1 Million Euro, um eine nervtötende Nachbarin loszuwerden. In seiner Not entwickelt Simon eine derart abgefahrene Geschäftsidee, dass die Chancen hierfür gar nicht so schlecht stehen ... Der Comedy-Bestseller über die gnadenlose Rückkehr eines liebenswerten Chaoten!

- Simon norgelt, Simon nervt aber Simon verbessert die Welt. Glaubt er. Auerdem braucht der inzwischen arbeitslose Vollidiot mal eben 1 Million Euro, um eine nervtotende Nachbarin loszuwerden. In seiner Not entwickelt Simon eine derart abgefahrene Geschaftsidee, dass die Chancen hierfur gar nicht so schlecht stehen . Der Comedy-Bestseller uber die gnadenlose Ruckkehr eines liebenswerten Chaoten!

Plotzlich begriff ich, was die minus 211,2 Prozent in meinem Portfolio-Report wirklich bedeuteten: Privatinsolvenz, Gosse und Drogensucht mit nachfolgendem Ausfall der Schneidezahne. Nicht mal das Studium meiner Freundin wurde ich noch finanzieren konnen. Der einzige Ausweg lag darin, mich ebenso schnell wie klammheimlich wieder aus dieser unsaglichen Scheie zu ziehen ich musste zum Uberman werden!

SMS von ANKE ENGELKE: "Hurra VOLLIDIOT präsentiert das außergewöhnliche beobachtungs- und beschreibungstalent von einem der gerne frauen mehr liebt als alles andere, fast schon mehr als das eigene glück" Herrlich! Peinlich! Romantisch! Filmreif! Der lustigste Roman seit Erfindung des Gurkenrennens ...